'Herogasme' is eigenlijk 'Crisis on Infinite ****s'.Eén Pictofact om ze allemaal te lokken (tot klikken).Maar geen Quark cameo ... nog niet.Deze cutaways zijn beter dan de keer dat ik Sting ontmoette op een bijenconventie.Alsof je je tanden NIET poetst met pis.Ik ben persoonlijk geen grote fan van de Star Wars-franchise.Ik denk dat het zeker goed genoeg films zijn, en ik ben hier niet om een ​​lange, tegendraadse dekvloer te schrijven over waarom niemand ze leuk zou moeten vinden.Om wat voor reden dan ook, de films pakken me gewoon niet zoals ze sommige anderen doen, en ik heb nooit een nerdy sci-fi ouder gehad die ze met geweld in mijn emotionele samenstelling verweven heeft.Luke Skywalker is een beetje vervelend voor mij, Darth Vader is ongeveer net zo dreigend als een halloween-gazondecoratie, en Han Solo is cool, denk ik.In feite is mijn favoriete onderdeel van elke Star Wars-film meestal de kleine freak die piept en melk spuit over een cantina-tafel op de achtergrond.Waar is zijn miniserie?Maar ik dwaal af.Zoals ik al zei, ik zal mijn persoonlijke gebrek aan interesse niet verwarren met een reden om andere mensen de vreugde te ontzeggen van een mediafranchise die alle juiste synapsen voor hen bereikt.Ik heb intellectuele eigenschappen die me opwinden en waar ik mensen eindeloos over heb zitten praten of waar ik voor in de rij stond.Er is echter een niveau dat ik weiger te ondersteunen: de schijnbaar bodemloze markt voor Star Wars-merkartikelen die worden verkocht voor elk facet van iemands dagelijkse leven.Koop je hoodies en je graphic tees, koop zelfs, tegen mijn diepste wensen, Funko Pops.Maar als we in de wereld van huishoudelijke artikelen komen, weet dan dat je dingen koopt die zelfs in de bedrijfslobby van Lucasfilm een ​​beetje plakkerig lijken.Uw broodrooster hoeft er niet uit te zien als R2D2.Je vloerkleed heeft zelfs geen SUBTIELE details nodig die op Yoda en de Mandalorian lijken.En alsjeblieft, in godsnaam, je OLED-tv van $ 3000, die waarschijnlijk het middelpunt van je hele woonkamer is, hoeft geen keizerlijk logo op de achterkant te hebben.Ik beloof je, een enkele smaakvolle poster laat bezoekers weten dat je een fan bent.De enige echte leefruimte waar een verzameling van deze nostalgische wanhopige huishoudelijke artikelen thuishoort, is 'een mancave', die in feite al een ersatz-baarmoeder is om onrustige kinderproblemen op te lossen.Om nog maar te zwijgen van het feit dat het krijgen van dat logo op de achterkant van je tv, en zeker, wat concept art of welke jpeg dan ook die ze uit een harde schijf in de achterkamer bij Disney hebben gehaald om als Roku-screensavers in te laden, een premie van $ 500 dollar kost.Star Wars-fans, ik smeek je, besef en voel hoe de handen van de vrije markt geld uit je innerlijke kind wringen.Er zijn letterlijk zoveel gewone dingen om te kopen dat je huis niet het gevoel geeft dat je meest vormende jeugdtrauma halverwege The Empire Strikes Back is gebeurd.Jij bent Kirk Van Houten, trots wijzend naar je X-Wing-vormige bed.Als dit zo doorgaat, hebben we oudere mannen in een hospice, aangesloten op een ventilator die eruitziet als de Millenium Falcon, die je kind een laatste knuffel geven van je met Ewok bedrukte vellen, voordat ze in een advocatenkantoor moeten zitten, terwijl ze een urn in de vorm van een Death Star, kijkend naar uw testament dat wordt voorgelezen door een Limited Edition Princess Leia Holodisc.Breid je film- en tv-brein uit - ontvang de wekelijkse Cracked Movie Club-nieuwsbrief!COPYRIGHT © 2005-2022 Cracked wordt uitgegeven door Literally media Ltd.,